Posts by Lethram

Première fois que je vois autant d'efforts pour justifier un FC CDR, on n'arrête pas le progrès

L'humain Hari Seldon qui hoffe, on aura tout vu ici

CHAPITRE 22 : Présomption d’innocent

Vous me reconnaissez ? Mais si, c’est moi, Super C… Euh… Ah non, mauvaise référence. Bref, c’est moi, le RPiste flemmard qui sort un texte toutes les années bissextiles ! Comment ça celle-ci n’en est pas une ? Mais où sont mes heures supplémentaires défiscalisées ? Me revoilà bien inspiré par une histoire que vous mourez tous d’envie de lire, la fable de la grenouille qui voulait se faire aussi grosse que le bœuf. Mais en mieux, déjà parce que La Fontaine, c’est passé de mode, et ensuite parce que tout le monde la connaît, même toute la flopée de fieffés gredins qui jouent encore à OGame en 2021.

Mais via un habile procédé narratif vous permettant de savourer tout le suspense inhérent à cette anecdote de qualité, je me dois de vous interroger sur ce qui fait le sel du processus créatif qui est le mien lorsque je sors de ma torpeur hivernale pour vous divertir. Inutile de préciser que par « vous », j’entends « les trois personnes qui liront ça », évidemment. Après tout, c’est vrai que se renouveler après toutes ces années de combats n’est pas chose facile. Parfois, le type a un pseudo rigolo, donc on peut broder une connerie dessus. Parfois, le type est rera et se fait taper une énième fois comme une noobasse, donc on peut broder une connerie dessus avec plein de gifs sympathiques et humiliants à la fois. Mais parfois, rien de spécial, le vide, le néant.

C’est pour cette raison que je ne gâche pas mon talent à étaler une prose sur tous les machins rabougris du Pikachu, à base de « pioupiou croiseur sur grand transporteur » et autres « paf paf traqueur dans ta face ». A tous les coups, le type a dû corrompre la modération du board pour qu’ils laissent le palier des vingt-cinq millions pendant huit ans, ça lui laisse tout le loisir de garnir sa ligne de statistiques à l’infini, à ce rat. Mais il paraît qu’il me lit (peut-être même qu’il aurait appris à lire pour l’occasion ?!) alors je vais éviter de cracher dans la soupe. Il faut savoir soigner son public quand il est si rare !

Trêve de bavardages, où en étais-je déjà ? Ah oui, trouver l’inspiration. Il se trouve que là, j’avoue, j’ai triché. Il y avait une telle perche tendue (pas celle de Chacal, pour une fois), je ne pouvais pas passer à côté d’une opportunité aussi évidente de faire pipi sur la tête de quelqu’un. Le principal intéressé, vous l’aurez compris, est le défenseur. Enfin, défenseur, pas tellement en réalité. Disons que vu le tarif qu’il a pris, c’est un peu la défense de Brésil 2014, vous saisissez l’idée ? Donc, notre ami, là, menait sa petite vie tranquille lorsque l’attaque Frotte-Frimousse du Pikachu vint lui effleurer la fesse gauche pour lui signifier le bonjour.

Jusque-là rien de bien dramatique, le raton est généralement très poli et n’hésite pas à dire bonjour aux inconnus aux quatre coins de la galaxie. Mais celui-ci, le Wyzyx, n’était pas beaucoup les rongeurs et se chargea de lui asséner la traditionnelle punchline du malandrin trop confiant. Gonflant la poitrine, il voulut lui montrer de quel bois il se chauffait ! Du bois en fourrure de rat ! Pas impressionné pour un sou ! C’est qu’il en avait vu d’autres, des vilains hostiles, mais la peur, c’était pour les faibles ! Voici à peu de choses près l’émouvante tirade qui lui avait été inspirée, et que je me dois de vous retranscrire dans sa plus grande fidélité :

« EUH GNEUGNEU T’AURAS JAMAIS RIEN CHERCHE PAS VA ! »

Forcément, vous connaissez la suite et vous vous esclaffez déjà à base de « mais quel idiot, il a fait le malin et il est bien tombé dans le ravin, dis-donc ! ». Je le savais ! Forcément, moi aussi je me suis esclaffé, mais en tant qu’auteur, il fallait apporter une vision différente, prendre du recul. Et grâce à ce combat m’est venue une formidable réflexion philosophique sur l’importance de ne pas être trop présomptueux dans la vie. Vous voyez ? N’est-ce pas merveilleux de voir de si belles idées germer sur l’autel du combat ?

En tout cas, si avec toutes ces informations incroyables sur le processus créatif, vous n’avez pas encore compris à quel point il est facile de parler pour ne rien dire, je ne peux plus rien pour vous.

Technique : Aucune, comme d'hab

Cassdédi : Mes Zouaves, comme d'hab

Un caractère

« Eh mon René ! Tu me mets la p’tite sœur ? ».

Il gratifia l’assemblée de son rototo le plus bruyant en vidant son verre de jaune et ajouta un tonitruant « va rejoindre tes nombreux amis ! » en l’avalant jusqu’à la dernière goutte. René, trop pressé de contenter son plus fidèle client, se hâta de lui en verser un nouveau pour le plaisir de l’entendre de nouveau lâcher des caisses en théorisant sur la politique intérieure américaine.

« N’empêche on dit ce qu’on veut, mais le Donald hein, quand même, c’est pas si mal ! Moi, m’a bien fait rire là quand qu’il a dit qu’il fallait attraper les bonnes femmes là où j’pense ! Il a tout compris le mec, de toute façon c’est un milliardaire alors il a tout compris, c’est sûr ! »

René hocha la tête en faisant mine d’astiquer son comptoir.

« Puis tu l’as vu sa bonne femme au Donald ? Eh, c’est pas du cageot quand même ! Ah il sait se mettre bien le type. Bon, c’est vrai qu’elle sourit pas m’enfin, si elle sait y faire… Moi, sa bonne femme, même avec son balai dans l’oignon là, je dis pas non ! »

La déontologie des barmen de ce monde aurait dû inciter le brave René à resservir son chauffeur de salle avec un peu plus de modération, mais en ces temps difficiles pour la restauration, il ne crachait pas sur quelques deniers supplémentaires que le bougre lui accordait sans rechigner. L’heure de fermeture du prestigieux établissement approchant, il lui suggéra poliment qu’il serait peut-être temps de rentrer voir bobonne à la maison en essayant de marcher droit dans la mesure du possible.

Sortant du bar en claudiquant, l’homme fut saisi par l’air frais qui lui glaça le sang. « Par où qu’c’est déjà, qu’on rentre, bordel ? » songea-t-il, mais le naturel revint vite et il se mit en pilote automatique sur la route du retour. Il croisa une dame qui promenait paisiblement son chien et trouva très drôle de l’alpaguer avec tout son charisme naturel :

« Bah alors m’dame, on est perdu ? Papa peut te raccompagner hein ! »

Il éclata de son rire le plus gras entre deux hoquets puant l’anis en voyant l’air scandalisé de la passante qui n’avait rien demandé. Elle accéléra le pas, craignant que l’ivrogne ne la suive pour mettre ses menaces à exécution. Mais il n’était pas si malfaisant, voyons, c’était de l’humour ! C’est quoi ce monde où on peut même plus rigoler, là, et ces bonnes femmes qui s’offusquent de tout !

Par un miracle que seule une apparition divine aurait pu expliquer, il finit par s’affaler à moitié devant la porte de son appartement, et visa difficilement la serrure avec sa clé. Quelques instants plus tard, il avait chuté dans son fauteuil chéri, et alluma l’ordinateur qu’il avait laissé traîner sur la table basse.

Il se connecta sur Discord pour rejoindre ses autres potos et tapa difficilement son meilleur bonsoir :

« mdr les gasr, jai encor déchir ce soiirrr ! »

Comme à son habitude, il l’accompagna d’un gif figuratif mimant un acte sexuel, avant d’envoyer huit emojis aubergines, suivis de treize emojis pêche, car il était du genre à aimer la subtilité, le bonhomme.

A sa grande surprise, il ne fut pas accueilli glorieusement comme à son habitude. Il avait déjà perdu son plus fidèle acolyte Macos, et voilà que les autres avaient l’air de faire grise mine. L’un deux lui répondit tristement :

« Ouais, y a pas que toi qui as été déchiré ce soir ».

Nouvelle illumination divine, il lança son jeu favori qui le détendait après ses longues journées de labeur. Malgré son état, il comprit tout de suite. Il cliqua frénétiquement sur l’icone de ses notifications, la ratant une bonne dizaine de fois avant de viser juste et, jetant son ordinateur rageusement :

« BORDEL, C’EST ENCORE L’AUTRE BONNE FEMME QUI M’A EU ! »

Cassdédi time :

- Aux 0TiME & aux ElCondor de Nusakan

- A mes chers deutiers sans qui je ne serai rien

- A moi car je suis unique

- Au RPiste toujours extrêmement ponctuel

Technique :

A quai après une sortie de MV salvatrice. Evidemment, le CDR manquant a été FC par le déf !

Les éditions Flemmardises & Fils présentent un RP de qualité (c'est faux) :

Bonjour bonjour, c'est encore moi, le gars à qui on rackette des RP tous les deux jours. Comme j'ai beaucoup trop la flemme, j'ai opté pour la solution de vous présenter une délicieuse histoire animée pour les petits et grands.

Mais pas n'importe quelle histoire, celle du premier HoF d'Adela, autant vous dire que ça rigole pas !

Adela qui nous annonce un matin qu'elle a fait son premier HoF.

La 0TiME a un peu de mal à y croire sur le moment.

Adela insiste et nous montre le fameux combat, emplie de fierté.

Moi qui comprends que je vais encore devoir pondre un RP.

Adela a effectivement demandé un petit RP pour accompagner ses exploits, au début gentiment.

Puis de manière inquiétante.

Très inquiétante.

Et voilà à quoi j'en suis réduit désormais. J'espère que vous aurez apprécié, surtout ceux pour qui j'ai pris la peine de mettre des belles images pour compenser la lecture. Allez, à tantôt !

Cassdédi time :

- Aux 0TiME & aux ElCondor de Nusakan

- A mes chers deutiers sans qui je ne serai rien

- A moi car je suis unique

- Au malheureux RPiste

Technique :

Retour de ghost

Pikaventures : Pikachu attaque Doux Baiser

Pikachu s’en souvenait comme si c’était hier. Calé tranquillement contre le tronc d’un arbre de la forêt de Jade, il se rappelait de ses jeunes années si lointaines en regardant le ciel. Il n’était même plus dérangé par les quelques raclures de Piafabec qui osaient encore circuler en toute impunité dans sa zone de confort. Non, son esprit vagabondait allègrement vers le souvenir de la seule bestiole qui avait vraiment compté. Par commodité, nous l’appellerons ici « Madame Pikachu », ce qui n’a strictement aucun sens mais au pire, allez vous plaindre à ceux qui ont pondu ces machins.

Donc, Pikachu, le love, tout ça. C’était un bel après-midi de juillet, ou peut-être de mars, puisqu’il n’avait de toute façon aucune notion des mois. Bref, il faisait beau, et plutôt chaud, mais pas chaud type canicule, voyez-vous. Plutôt chaud genre « tiens, au soleil c’est pas mal mais le fond de l’air est frais, prenons tout de même une petite laine au cas où, ou éventuellement une fourrure jaune canari, ça devrait suffire pour ne pas se cailler les grelots dans les sous-bois ». Il déambulait gaiement dans les hautes herbes en esquivant nonchalamment les dards acérés des Aspicot agressifs, lorsqu’il entendit une voix enjouée lancer son meilleur « Pipika ? »

« Pika ! » répondit Pikachu pour préciser qu’il n’était absolument pas en train d’uriner discrètement dans les fourrés.

L’origine de cette impertinente question ne tarda pas à débouler de derrière un noigrumier adjacent et il put remarquer une superbe Pikachu femelle, le pelage éclatant, l’œil vif et une queue impeccablement dressée qui se terminait en forme de cœur.

« Pika pika ! » nargua Madame Pikachu en le dévisageant. Il se demanda quel était le sens de se moquer de sa couleur jaune cocu et fut désarmé par tant d’aloi. Il finit par lui demander ce qu’elle lui voulait, bien que son odeur agréable lui rappelant maman Pikachu commençait tout doucement à l’attendrir.

« Pikadela ! » répondit fièrement Madame Pikachu, se lançant dans le récit tragique de ses dernières aventures. Elle appartenait jadis à un gentil dresseur qui l’avait élevée en lui faisant castagner des Roucool, et tout allait pour le mieux lorsqu’un jour funeste vint mettre un terme à cette belle idylle. Une vieille échevelée travaillant pour la Team Rocket débarqua chez son dresseur accompagnée d’un gros molosse barbu à l’air patibulaire. Elle s’appelait Adela, et le gros, quelque chose comme Kanor, mais sans grande certitude. A grands renforts d’attaques, Madame Pikachu se défendit contre les Smogogo et autres Arbok lancés contre eux, mais elle ne put empêcher l’inévitable défaite après une énième attaque Puredpois de l’ignoble Smogogo. Ou un énième pet d’Adela, qui était en ce sens en totale communion avec son Pokémon.

Kidnappée par ses ravisseurs et séparée de son dresseur laissé pour pas du tout mort puisque nous sommes dans un dessin animé pour enfants, elle fut retenue prisonnière pendant quelques mois et finit par électrocuter les deux vilains sur un moment d’inattention. Elle s’enfuit en leur crachant rageusement à la tronche, et trouva refuge dans la forêt de Jade, et voilà toute l’histoire.

« Pika ?! » demanda Pikachu, moqueur. Comment avait-elle pu perdre contre un Smogogo celle-là, alors qu’il s’en bouffait trois au petit dej tous les deux jours ? Madame Pikachu ne répondit pas mais son air soudainement triste lui fit instantanément regretter ses paroles. Après tout, la pauvre n’avait sûrement pas dû être entraînée très correctement par son dresseur, finalement. Et puis sur un malentendu, Arbok, ça peut vaguement être relou.

Il tendit une patte compatissante vers son joli minois. En une fraction de seconde, elle la saisit et lui lança une attaque Souplesse qui le balança contre un arbre. Le temps qu’il reprenne ses esprits, elle avait disparu. « Pikaka », se dit-il en se demandant quel Aspicot avait bien pu la piquer. Lui qui avait voulu être gentil, voilà comment il était récompensé ! La parade nuptiale des Pikachu était décidément complexe, et il avait alors pensé qu’il ne la reverrait plus jamais.

Le Pikachu du présent se dit qu’il avait été bien naïf ce jour-là, car il ne tarda pas à lui lâcher un Doux Baiser de qualité quelques temps plus tard, une fois la sauvageonne radoucie. Il se leva brusquement pour cramer un Piafabec un peu trop entreprenant et reprit sa balade dans sa forêt de Jade.

Technique :

Aucune !

Cassedédi :

A la team 0TiME

Quand on pourra RC avec des LLé peut-être qu'on le verra

Pikaventures : Pikachu attaque Tonnerre

« Pika pika !

- Tu vois, ça, c’est un Pikachu, et il ne se doute rien ! Il est si gentil et mignon, et bientôt, il sera dans ma collection ! »

Hubert exultait. Depuis le temps qu’il voulait attraper un Pikachu pour faire comme le grand Sacha, l’occasion était trop belle. Et devant son amour de toujours, Radegonde, par-dessus le marché ! Cette fois, c’était sûr, il allait enfin pouvoir l’impressionner en paradant avec cette belle souris jaune sous le bras et elle se donnerait à lui sans ménagement.

« Pika Pika ? » demanda le Pikachu en question, voyant cet humain étrange affublé de mocassins à gland dégainer deux balles rouges de son pantalon en velours en baragouinant un langage inconnu.

« Oui oui ! Pika hein ! » répondit Hubert, en ignorant manifestement que la bête venait de dire quelque chose qui ressemblait de près ou de loin à « excusez-moi mon jeune ami, je vous trouve bien prompt à sortir vos balles devant mes yeux innocents, et je vous saurais gré de bien vouloir les ranger avant que je ne vous fasse tâter de mon courroux ! ».

Il ne fallut pas longtemps à Pikachu pour réaliser que ce zouave endimanché n’avait pas très bien compris sa mise en garde, peut-être trop châtiée pour lui, et il rectifia son invective par un ferme « Pika ! », beaucoup plus familier cette fois.

« Tu veux bien être dans mon équipe, hein oui ? Hein que tu es mignon ? » comprit Hubert, sans réaliser que la créature venait de lâcher un « écoute frère, t’as pas l’air d’avoir l’eau chaude à tous les étages mais fiche moi la paix avant que je te soulève ».

« Pokéball ! Go ! » hurla Hubert en lançant ses balles sur un Pikachu désabusé. Ce n’était pas la première fois qu’un hurluberlu tentait de lui balancer ses machins à la tronche mais généralement, les assaillants avaient la présence d’esprit de les lancer une à une. Déjà, parce que c’était plus pratique pour viser, et surtout parce que « deux c’est mieux » n’avait pas la moindre sens pour attraper un Pokémon sauvage.

Radegonde et Pikachu échangèrent un regard navré accompagné d’un soupir qui en disait long. Il était brave et plein de bonne volonté, le petit Hubert, mais depuis qu’il s’était fait ouvrir en deux par Gamin Raoul sur la route 2, un plomb avait probablement sauté dans sa cafetière.

Pikachu se demanda comment réagir. Fuir ? Inutile, l’autre le suivrait jusqu’au bout du monde, à tous les coups. Non, il fallait le mettre hors d’état de nuire, l’idiot du village. Mais comment ? Après tout, il disposait d’une impressionnante palette d’attaques toutes plus létales les unes que les autres, qu’il passa rapidement en revue. Queue de fer ? Trop brutale, et sa queue le faisait encore souffrir depuis sa rencontre fortuite avec d’autres Pikachu l’avant-veille. Vive-attaque ? L’autre serait capable d’associer ça à une volonté de câlin maladroit, trop dangereuse. Eclair ? Trop légère, ravagé comme il était, le type avait en plus sûrement déjà mis ses doigts dans une prise électrique une fois ou deux.

Non, cette fois, il ne fallait pas passer par quatre chemins. C’était Tonnerre, un point c’est tout.

« Attends, bouge pas Rade’, je vais ramasser mes balles et je réessaye, ce petit Pikachu ne m’échappera pas ! Tu vas voir comment j’aurai la classe quand il sera dans mon équipe ! Il va moins faire le malin l’autre Raoul ! » dit joyeusement Hubert, beaucoup trop sûr de lui.

Joignant le geste à la parole, il se dirigea en courant vers un Pikachu en position de combat. Il ramassa ses balles à la hâte et se retourna vers la souris jaune, sans avoir le temps de remarquer les nombreuses étincelles qui crépitaient sur ses frimousses. Il n’eut même pas le temps d’armer son tir à nouveau qu’il entendit un terrible

« CHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU »

Technique :

Aucune !

Cassedédi :

A la team 0TiME

Belle prés', bonne chance pour le recrutement

Un amour délétère

Cette histoire est inspirée de faits réels.

Il était quinze heures par une belle matinée de juillet, lorsque la vie de Sonic le petit hérisson bascula tragiquement. Il regardait tout insouciant sa maman s’engager sur l’imposante zone gris foncé lorsqu’un grondement assourdissement accompagné d’un bruit sinistre vint lui glacer le sang. On aurait étrangement cru entendre une vieille tranche de viande se fracasser contre un mur mais les hérissons n’étant que rarement cuistots, Sonic se garda bien de songer à cette analogie.

En revanche, il comprit bien vite que le volume de sa maman avait drastiquement diminué et que sa beauté intérieure avait fini par prendre le pas sur les vulgaires considérations esthétiques habituelles. Il eut à peine le temps de laisser échapper un « skouik » désapprobateur, signifiant quelque chose comme « Oh non ! Ils ont tué maman ! Espèce de sauvages ! » qu’il fut soulevé du sol par une grosse masse rose montagneuse et chaude qui le contempla avec un air conquis. L’assassin en personne, bien sûr, qui était fort embêté d’avoir assassiné par mégarde une bestiole aussi mignonne. La voix pleine de larmes, celui-ci lança :

« Je suis tellement désolé petite bête ! Désormais, je m’occuperais de toi afin de me faire pardonner. Et comme tu es le plus mignon de tous les hérissons, et aussi le plus stylé, tu t’appelleras Sonic. Tu peux me croire, Sonic, ta mère ne sera bientôt plus qu’un lointain souvenir ! »

L’air dubitatif, ce qui est plutôt incongru pour un hérisson, le nouvel appelé Sonic marmonna un petit « skouik » discret, de ceux qui veulent généralement dire « m’ouais, il a l’air chelou celui-là mais bon, il a buté la daronne et il pourrait faire la même avec moi alors on le mordra plus tard ».

L’assassin en question, un jeune homme du cru surnommé Gol par ses pairs, était pourtant bel et bien un amoureux des animaux, de ceux qui les recueillent et leur donnent une nouvelle famille. L’ennui parfois, avec les amoureux des animaux, c’est qu’ils sont un peu trop… disons… amoureux des animaux. C’est ainsi que Sonic se retrouva quelques minutes plus tard en liberté dans une petite fermette qui lui parut immense. Durant sa charmante visite des lieux, il croisa pêle-mêle un chat avec le regard vide qui sembla faire un signe de croix avec sa patte gauche, un gros chien somnolent dans un coin de pièce et une chèvre boitillante qui l’accueillit par un léger « beh » tristounet. Sonic se fit un plaisir de lui répondre un « skouik » enjoué, probablement traduisible par « salut biquette, dis-donc, ça n’a pas l’air d’être la fiesta ici, tu t’es foulé une patte récemment ? ».

Pour seule réponse, la biquette en question opina du chef en direction de Gol qui repassait par-là, et qui en profita pour lui faire un étrange clin d’œil suivi d’un mime de baiser soufflé sensuellement vers elle. « Skouik ! » lâcha Sonic, bien vif cette fois, pour « ça sent le traquenard cette affaire », mais que Gol interpréta pour un appel de la patte à en juger par son « ton tour viendra Sonic, ne t’en fais pas ! » lancé en guise de réponse.

Fort heureusement, Sonic n’était pas né de la dernière pluie (l’avant-dernière, en réalité), et comprit d’emblée qu’il fallait rapidement trouver une solution de secours sous peine de finir en éponge Spontex sur des parties intimes non désirées. Après un rapide tour des lieux et un début de fouille archéologique dans la poussière accumulée, il exhuma des briques Lego qu’il associa rapidement à son principal moyen de se défendre contre l’oppresseur. Car oui, les enfants hérissons jouent aussi au Lego, et ça m’arrange pas mal pour conclure cette sombre histoire.

Subtilement, l’ingénieuse petite bête en déposa en cercles concentriques tout autour de lui, en supposant que l’amoureux transi finirait par se déglinguer un pied dessus et rebrousserait chemin comme il était venu. La nuit tombée, tapi dans la pénombre au milieu de ses pièges de fortune, Sonic attendait patiemment, non sans angoisse, la venue éventuelle du jeune homme. Tic, tac, tic, tac. Enfin, eux étaient des écureuils mais bref, vous avez compris l’idée. Toujours une histoire de glands de toute façon.

« Soniiiiiiiic ! Je viens m’occuper de toi petit chou ! »

Le pas lourd et rapide de Gol s’approchait dangereusement de lui tandis qu’il croisait les pattes pour qu’un de ses pièges fonctionne. Lorsque soudain, un « Aaaaaaargh ! » déchira la nuit pour son plus grand soulagement. Le jeune homme avait mordu à l’hameçon et la douleur était insoutenable. Pourtant, cela ne suffit pas à réfréner ses pulsions. Il hurla comme un forcené :

« MAIS ! MAIS ! MAIS MOI J’VEUX FAIRE L’AMOUUUUR ! »

L’air hagard, il saisit un Sonic pétrifié et croyez-moi, il vaut mieux que la suite ne soit pas décrite ici. La preuve ci-dessous :

Technique :

Rush à quai bien entendu

Cassedédi :

A tous les Sonic du monde entier, et aux ALK éventuellement

Ah, enfin posté ce HoF !

Effectivement, j'ai bien dit au repre de changer le pseudo parce que je voulais pas voir le mien dans le HoF, moment d'orgueil

Pour ton investissement et ta surveillance en tout cas, tu mérites d'avoir fini par réussir même si parfois j'ai bien rigolé de voir tes spam de sondes 15 fois en une heure pour essayer de me fake acti pensant que j'étais déco !

En tout cas j'étais loin de me douter que t'avais essayé autant de choses pour m'empêcher de ghost colo dans mon SS, mais les rares fois où je me suis laissé un peu aller à la reco du matin, j'ai grillé que ça ne passerait pas deux fois. Et fun fact par rapport à la colo dans mon SS : la plupart du temps je ghostais dans le SS voisin, vu l'utilité de mon deut de toute façon...

Bref, puisses-tu garder longtemps ta flotte et ta deter pour surveiller des gens, c'est rafraichissant sur cet uni !

GG Diavel, puisses-tu te reconstruire aussi facilement que la fois précédente

BR à l'attaquant.

Dieu Shuya wrote:

Puisque ma vie à l'air de tant vous intéresser, je vais vous en dire plus avec plaisir.

Je vis dans une maison de 80m² à Tokyo à 15mn en train de Shinjuku, marié à une merveilleuse japonaise qui est photographe professionnelle. J'ai ma propre boite de marketing international et d'ici 1 mois un nouveau business très rentable sur Amazon Japan.

C'est pas glorieux, mais je m'en satisfait
Et malheureusement pour ton complexe d'infériorité, je ne suis pas du genre à m'inventer une vie.
Donc maintenant stop rager et coucouche panier.

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On est tous fiers de toi Marcel, tu nous préviens à la naissance du gamin hein !

Hello, à tout hasard, un compte Quasar explo top 45, 10.6M points, mineur avec dispo dans toutes les G ?

Quel ennui les réponses de ce topic, entre ceux qui se la jouent néo-libéraux en bois et ceux qui continuent leur concours de teubs en toute circonstance, il n'y avait donc personne pour continuer un peu le second degré ?

Pas de RP, - 10, poce rouge.
Content d'avoir pu te croiser ici en tout cas, BRIRL

Du coup dans le doute, j'ai préparé quelques gifs rigodrôles et ça ira bien.

Deuxième couche :

Et pour le lol :

Explications :
Ultimate triple à quai comme une noobasse.

Cassdédi time :
- La PORC, c'est fort
- Les deutiers, c'est GG
- Vals & BH , c'est pas des peaux de vache
- Topsy, c'est un génie.

Aujourd’hui, 12 mai 2028, le grand Bobi est officiellement le plus illustre joueur d'OGame.fr. Il est temps ici de mettre en lumière les origines de son incroyable parcours.

03 Novembre 2016, 20h20 : Satygras, ou Bobi pour les intimes, rentre dans la prospérité après son premier combat solitaire contre une espèce de déjection hispano-anglaise aujourd’hui bien vite oublié. Ce coup d’éclat marque un tournant dans sa longue carrière que vous connaissez tous aujourd’hui.

03 Novembre 2016, 20h22 : Après avoir reposé son opulent rouleau de sopalin, Bobi a un éclair de génie. Désormais, il deviendra le roi des pirates. Ou le roi d’OGame, au choix. Qu’est ce qu’on s’en fout de toute façon.

03 Novembre 2016, 20h24 : Bobi scrute avec attention les classements des autres univers et constate qu’il a un rebours de 400 millions de points à compenser pour arriver à ses fins. Déterminé et convaincu que rien n’est impossible avec Nike, il échafaude un plan machiavélique pour arriver à ses fins.

07 Novembre 2016, 9h03 : Après une intense réflexion, Bobi déroule son plan. Bientôt, OGame.fr lui appartiendra.

01 Janvier 2017, 05h33 : Suite à son infiltration réussie à la soirée du Nouvel An de Donald Trump, Bobi réussit à séduire Ivanka Trump en lui montrant son HoF sur Joanito/poop. Elle voit en lui la réincarnation française de son père et souhaite l’introniser secrétaire d’état à la place d’un des vieux plésiosaures grabataires choisis par papounet. Modestement, il refuse, prétextant d’autres ambitions.

08 Janvier 2017, 07h29 : Grâce à son nouveau réseau incomparable comprenant les meilleurs logiciels de la NSA, Bobi parvient à prendre possession du compte bloqué de C3PO et de ses réserves de deutérium. Il continuera néanmoins à garder sa couverture initiale jusqu’à la fin de l’opération Rancune détaillée précédemment aux yeux des lecteurs les plus avertis.

07 Mars 2017, 08h34 : Bobi trahit Druss et démantèle son compte par paquets de 12.000 RIPs. L’alliance PORC est dissoute et annihilée. Son règne sur Nusakan débute alors.

14 Avril 2017, 21h31 : L’annonce tombe, tel un coup de massue. Donald Trump rachète la GameForge et confie la direction générale de l’entreprise à sa fille Ivanka, toujours éperdument amoureuse de Bobi.

15 Avril 2017, 7h44 : Une deuxième annonce tombe, encore plus brutale que certaines salades. Tous les univers d’OGame.fr sont fusionnés en un seul, intitulé « FUCKYOUPEOPLE ». Toutes les images du jeu sont remplacées par des publicités vantant la qualité des produits Trump. Les étoiles de la mort sont ainsi devenues des Steaks Trump et restent éminemment destructrices.

12 Mai 2017, 8h21 : Les univers fusionnent mais Bobi n’est pas premier et accuse encore un retard de plusieurs dizaines
de millions de points. Il ne sait plus comment faire mais ne se décourage pas : sa promesse à lui-même est trop puissante, pas question d’y renoncer.

12 Mai 2017, 8h24 : Neuf cent milliards de deuterium apparaissent comme par magie sur une des lunes de Bobi. Bien embêté car n’ayant pas assez de fret, il passe un petit coup de fil à Ivanka pour qu’elle missionne un opérateur suffisamment compétent pour déplacer la quantité sur la planète où sont construits les hangars niveau 48.

12 Mai 2017, 8h42 : Bobi est désormais top 1 OGame.fr.

12 Mai 2017, 8h43 : En pénurie de sopalin, Bobi se met en position latérale de sécurité et attend que la mort vienne le chercher.

12 Mai 2028, 14h51 : La mort est venue chercher l’avant dernier compte présent sur OGame.fr. Tel le Will Smith du pauvre, Bobi regarde ses beaux Steaks Trump par millions et exulte. Il est officiellement le plus fort, le plus beau, le plus légendaire. The Last One ! The Special One ! Le dernier ! Des glands !

Kassdédi Time :

- La PORC, c'est fort.
- Aux deutiers qui se font rare, j'achète 1.8/1.4, sivouplé !
- Surtout Topsy pour le RP.

[font='Helvetica, Verdana, sans-serif']Kassdédi Time :

- La PORC, c'est fort.
- Aux deutiers qui ont disparu.
- A la flotte de White, désormais proportionnelle à ses attributs masculins.
- Surtout Topsy pour le RP.

Explications :

Moonbreak into bim bam boom. Les cyclos de White se sont perdus dans les limbes du lag (il paraît).
Excellente reconstruction à Moustik qui est une personne très sympathique, et un joueur au fair play exemplaire.

Kassdédi Time :

[color=#ff6600]- La PORC, c'est fort.
- Les deutiers.
- Surtout Topsy pour le RP.